PLENITUD PLEASEEEEEEEEE....

Depilação

Luiz Fernando Veríssimo 

(como sempre não temos certeza dessa autoria...tudo na Rede parece ter sido produzido pelo LFV ou pelo JABOR...)

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Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
 Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra..
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.
Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói.

AI AI AI AI ...

A VIDA É BELA!

NÃO ACHAM?

BOA SEXTA-FEIRA!

BEIJOS SURTADOS,

REGINA

SAIU NA FOLHA DE SÃO PAULO....

NESSA SEMANA A FOLHA PUBLICOU ESSA MATÉRIA... QUEM PARTICIPA DE REDES SOCIAIS OU ACEITA TERMOS SEM LER O CONTEÚDO É MELHOR COMEÇAR A MUDAR DE ATITUDE, OU DEIXAR DE QUERER PARTICIPAR....

Sabe aquela foto do seu cachorro que fez sucesso entre os amigos no Facebook? E se ela fosse usada em uma propaganda, sem que você fosse consultado nem recebesse nada por isso? Pode?
Em teoria, sim. E, se você achava que não, é porque nunca deu atenção aos termos de uso e às políticas de privacidade da rede social.

Tal regra não é exclusividade do Facebook. Quem tem conta no Twitter, no Google+ ou no Orkut permite, ao clicar "li" e "aceito" no cadastro, que esses serviços usem, quase sem restrições, as informações pessoais ali publicadas --até para integrar anúncios. Apesar de prevista nas letras miúdas do regulamento dos quatro sites, essa política não torna nenhum deles responsável pelo conteúdo publicado por usuários, como ficou claro em decisão do Superior Tribunal de Justiça.
Na semana passada, a corte isentou o Google de indenizar um usuário que teve um perfil falso criado no Orkut. Decidiu-se que os sites não são obrigados a fiscalizar previamente o conteúdo.
"O provedor só é responsável, se, depois de notificado, não tomar nenhuma atitude", diz Victor Haikal, especialista em direito digital do escritório PPP Advogados.
Os contratos têm outros pontos controversos, como a liberdade que as redes têm de alterar as regras a qualquer momento, sem notificar os usuários, e alguns insólitos, como a restrição (legalmente nula no Brasil) de uso do Facebook por quem já cumpriu pena por crime sexual.
Quem possui contas nessas quatro redes sociais supostamente leu mais de 160 mil caracteres de regras.
Como mostra o quadro abaixo, é mais do que Gabriel García Márquez precisou para, em 1981, contar a "Crônica de uma Morte Anunciada".

A extensão dos contratos não atenua as consequências da quebra das cláusulas. Ao aceitar os termos sem lê-los, o usuário "foi negligente", diz Haikal. "Você precisa cumprir o contrato. 'Ah, é arbitrário...' Mas você concordou."
Em julho, o programador Michael Lee Johnson publicou anúncio no Facebook para ganhar seguidores no Google+. Todos os seus anúncios foram removidos da rede social.
A exclusão está amparada pelo contrato do Facebook, segundo o qual o site pode remover "qualquer anúncio, por qualquer motivo".
Outro item polêmico que aparece nos contratos é o compartilhamento de informações com terceiros. Quem entra numa rede social por meio de um aplicativo criado por outra empresa autoriza que esta veja seus dados.
Mudanças nas ferramentas oferecidas, se amparadas pela lei, também podem ser feitas à vontade, já que os termos não detalham cada serviço. Há alguns anos, o Orkut criou, sem notificação, um recurso que permite ao usuário ver quem visitou seu perfil. A novidade irritou internautas.
"Temos um compromisso com a transparência, e o recurso foi introduzido nesse sentido. O usuário poderia ativar ou desativar essa funcionalidade quando quisesse", diz Felix Ximenes, diretor de comunicação e políticas públicas do Google Brasil.
FONTE: http://www1.folha.uol.com.br/tec/979480-redes-sociais-tem-poder-sobre-conteudo-publicado-pelo-usuario.shtml

ESSA É A FACE DA PUREZA DAS REDES SOCIAIS...
...VAI CONFIANDO...
BEIJOS SURTADOS,
REGINA

E A DONA COMUNICAÇÃO? COMO VAI?

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PELO VISTO, VAI MUITO MAL!?!

Estudantes de comunicação escrevem mal

Postado por ECerri

Em 22 de setembro de 2011 em Profissão&Carreira. 

Uma pesquisa indicou que os estudantes de comunicação social têm pior desempenho na escrita do que os universitários da área de exatas, como engenharia, por exemplo. No estudo, os engenheiros obtiveram a melhor avaliação e 87,5% conseguiram passar nos testes. Na outra ponta estão os alunos de comunicação, 65,3% deles foram reprovados.

A pesquisa foi conduzida pelo Núcleo Brasileiro de Estágios (Nube), centro de recrutamento e seleção de estagiários. O teste foi feito entre 1 de janeiro e 31 de agosto de 2011 e dez mil candidatos a vagas de estágio realizaram um ditado de 30 palavras, que permitia até seis erros. Dentre as palavras avaliadas estavam: desajeitado, autorizar, exceção, seiscentos e anexo.

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Para a coordenadora de Recrutamento e Seleção do Nube, Natália Caroline Varga, a constatação surpreendente é o retrato da falta de candidatos qualificados para as carreiras que elegeram. “Isso nos mostra um pouco como está o mercado: temos muitos candidatos, mas poucos qualificados para algumas áreas”. Segundo ela, muitos estudantes ainda não têm noção da área que escolheram e não investem na leitura e escrita. “Muitos escolhem a profissão sem ter noção do que acontece no dia a dia.

Alguns escolhem jornalismo achando que vão apenas aparecer na TV e não fazer vários tipos de matérias diferentes, como acontece”. Natália também acredita que os estudantes se preocupam com outros idiomas e cursos, mas esquecem da própria língua. Por outro lado, gastam muito tempo com entretenimento. “Os estudantes passam horas nas redes sociais, o que não ajuda na melhora do português. Também falta incentivo à leitura nas escolas e nas próprias universidades”. (Comunique-se)

ESSA POBRE CONSTATAÇÃO NÃO SE ENCONTRA APENAS

NAS TURMAS DE COMUNICAÇÃO, MAS NO ENSINO EM GERAL.

DO NÍVEL BÁSICO AO TÉCNICO,

DO SUPERIOR ATÉ, PASMEM, O DOUTORADO...

PARA QUEM ANDA NO MUNDO DO ENSINO É CHOCANTE

PERCEBER OS ERROS CRASSOS COMETIDOS PELAS "MULINHAS"

QUE SE DIZEM PROFESSORES, QUE MAL SABEM JUNTAR DUAS LETRAS PARA FORMAR UMA SÍLABA...ALIÁS,  O QUE É UMA SÍLABA?

ABRAÇOS SURTADOS,

REGINA

A ONDA VERDE

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Na fila do supermercado o caixa a diz uma senhora idosa que deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não eram amigáveis ao meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: “Não havia essa onda verde no meu tempo.”
O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com  nosso meio ambiente."
"Você está certo, - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente.
'Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
'Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
'Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
'Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
'Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.
'Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
'Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
'Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou de ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
'Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?"(autoria desconhecida)

PELO ENVIO DO TEXTO:

VALEU LUCI!!!

BEIJOKAS SURTADAS,

REGINA

DEPILAÇÃO à laser

OLÁ POVO SURTADO! MAIS UMA SEMANA QUE SE INICIA E NÃO PUDE EVITAR DE COLOCAR ESSE MATERIAL HOJE ENVIADO PELO NOSSO AMIGO TIO ISMA.
TEMOS ALGUMAS MATÉRIAS COM ASSUNTOS QUE CONSIDERAMOS IMPORTANTES E DE INTERESSE DE TODAS E TODOS QUE POR AQUI PASSAM... MAS, COMO A VIDA É UMA SÓ, ATÉ QUE NOS PROVEM AO CONTRÁRIO, ACHO QUE PARA INÍCIO DE SEMANA VALE A PENA VER ESSE MATERIAL...(rê)

O MILAGRE DA DEPILAÇÃO À LASER

(vá descendo bem devagar)

É ISSO GENTE!!!!

UM BELO E SURTADO INÍCIO DE SEMANA!!!

BEIJOKAS,

REGINA

PREGANDO MORAL DE CUECAS...

QUANDO SAÍMOS FALANDO TUDO O QUE QUEREMOS É QUASE CERTO QUE VAMOS TER UM RETORNO. COMO DIZ O DITADO, QUEM DIZ O QUE QUER OUVE O QUE NÃO QUER... NO CASO ABAIXO, NÃO FAÇO A MÍNIMA SE OCORREU OU NÃO... MAS QUE FOI UMA BELA RESPOSTA, ISSO FOI!

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Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão
(algo como 420 km/l)'.

A General Motors, respondendo 'NA LATA', divulgou o seguinte comentário:


Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o por que! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'

12 - A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

MORAL DAS CUECAS:

Nunca fale do outro sem ver os seus defeitos primeiro...!

BOM DOMINGO POVO SURTADO!

BEIJOKAS,

REGINA

NORMOSE II

Entrevista do professor Hermógenes, 86 anos, sobre uma palavra inventada por ele que me pareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo de normose, a doença de ser normal.

"Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar.

O sujeito 'normal' é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido. Bebe socialmente, está de bem com a vida, não pode parecer de forma alguma que está passando por algum problema. Quem não se 'normaliza', quem não se encaixa nesses padrões, acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é: quem espera o quê de nós? 

Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas? 

Eles não existem. Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha "presença" através de modelos de comportamento amplamente divulgados.

Só que não existe lei que obrigue você a ser do mesmo jeito que todos, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar em ser você mesmo.A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer o que não se precisa.

Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? 

Pesar quantos quilos até o verão chegar? 

Freqüentar terapeuta para bater papo? Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim, aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu 'normal' e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante.

O normal de cada um tem que ser original. Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros. É fraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais. Eu simpatizo cada vez mais com aqueles que lutam para remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera. Para mim são os verdadeiros normais, porque não conseguem colocar máscaras ou simular situações. 

Se parecem sofrer, é porque estão sofrendo. E se estão sorrindo, é porque a alma lhes é iluminada. Por isso divulgo o alerta: a normosite está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes. 

Ser Feliz é ser você mesmo, sofrendo ou sorrindo, pois esta vida é passageira e o importante é ter emoções claras e definidas".

OLHE A IMAGEM ABAIXO, E DIGA:

TEM COISA MAIS NORMAL E NATURAL QUE

ISSO?

hehehehehe...

QUE NOSSO FINAL DE SEMANA

NÃO SEJA NADA NORMAL...

SER NORMAL É MUUUUUITOOOO CHATO

E ARTIFICIAL!

PARA NÃO DIZER FALSO!

MAS QUEM SOU EU PARA JULGAR?

BEIJOS SURTADOS

REGINA

PREVISÃO SURTADA...

COMO DIZEM POR AÍ: 'É ESPERAR PARA VER!!!'

MATÉRIA PRODUZIDA PELA JORNAL O GLOBO


BUENAS
BEIJOKAS SURTADAS,
FUI!!!
RÊ

O PODER DA SÍNTESE

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COMO LER DE FORMA SINTETIZADA MAIS DE  7.000 PÁGINAS

William Shakespeare, 
Romeu e Julieta

Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida, 
muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era 
sonífero.

Fim.


********

Gustave Flaubert, 
Madame Bovary

Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.

Fim.

******

Leon Tolstoi, 
Guerra e Paz

Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.

Fim.


********

Marcel Proust,
 À La recherche du temps perdu.

(Em Busca do Tempo Perdido)


Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. 
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI), tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. 
Tudo termina num baile (por volta da pág. 2100, sei lá... no vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.


Fim.


********

Luís de Camões, 
Os Lusíadas

Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior 
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.


Fim.


*********

William Shakespeare, 
Hamlet

Essa é foda.! Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, 
entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinhamatado o pai do seu namorado e dormia com a 
mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma 
que era doida e que tinha se suicidado.

Fim.

********

Sófocles:, Édipo-Rei

Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. 
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de 
cara em cada consulta. Parada muito doida.


Fim.

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William Shakespeare, 
Othelo

Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por 
Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.


Fim.

Pronto! Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e, no mínimo, uns R$ 1.500,00 em livros!

SURTADAS,
REGINA

SAC MAMÃE

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Queridos Marido e Filhos,

Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Convenção Familiar.

Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês:
Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos de uma hora e meia cada um.

Mamãe está comovida. Muito obrigada.

Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Mamãe.

Como vocês sabem, a última vez que Mamãe passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais. Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca desvalorizada. Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito. Mamãe sai desta convenção direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica. Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo, vocês vão ver. Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros. Calma, Papai! Mamãe já captou recursos no mercado. Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet, porque Mamãe também é cultura.

Junto com o lançamento da nova embalagem de Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento. Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe... Não, não, não adianta reclamar. Supermãe já deu o que tinha de dar. Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar. Mamãe sabe que o fim da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo. No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse 'vai estar lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado. Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões Active (executiva e profissional), Light (com baixos teores de pegação de pé), Classic (rígida e orientadora), Italian (superprotetora) e Do-It Yourself (virem-se, fui passear no shopping). Mas uma de cada vez, sem misturar. Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende.

Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus novos canais de comunicação. De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos). Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net

Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos.

(Autoria Desconhecida - mas, um GÊNIO!)

AGRADECENDO A MINHA AMIGA GEORGINA PELO MATERIAL.

BJOSS SURTADINHOSS

ROSANA

SAÚDE PÚBLICA???

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DEPOIS DE UM TEMPO SEM ESCREVER, POIS NÃO TINHA MUITO ASSUNTO PARA FAZÊ-LO, RECEBI UM E-MAIL DE UM AMIGO QUE ME CHAMOU ATENÇÃO. NELE CONTINHA UMA FRASE, DITA NO DIA 07/07/2011 PELO JORNALISTA ESPANHOL JUAN ARIAS, CORRESPONDENTE NO BRASIL DO JORNAL ESPANHOL EL PAÍS: “QUE PAÍS É ESSE QUE JUNTA MILHÕES, NUMA MARCHA, GAY, OUTROS MILHÕES NUMA MARCHA EVANGÉLICA (NADA CONTRA, ESSE É POR MINHA CONTA), OUTRAS CENTENAS A FAVOR DA LIBERAÇÃO DA MACONHA, MAS QUE NÃO SE MOBILIZA CONTRA A CORRUPÇÃO?”.

FIQUEI PENSANDO QUE É ISSO MESMO, NINGUÉM VAI PARA A RUA EXIGIR MAIS ÉTICA ENTRE OS POLÍTICOS... MAS, TAMBÉM SÃO SEMPRE OS MESMOS EM TODAS AS ELEIÇÕES... SE TODOS SE UNISSEM, NUNCA MAIS SERIAM ELEITOS. MAS ME LEMBREI DE ALGO MUITO MAIS IMPORTANTE, PARA QUE MILHÕES FIZESSEM UMA MOBILIZAÇÃO. É SOBRE A NOSSA SAÚDE PÚBLICA E OS PLANOS DE SAÚDE. PORQUE É O QUE MAIS PRECISA DE UMA SÉRIA MUDANÇA...PAGAMOS MUITOS IMPOSTOS, SOMOS O PAÍS QUE MAIS PAGA IMPOSTOS E NINGUÉM DESTINA VERBAS PARA A SAÚDE. A MAIORIA DAS PESSOAS DEPENDE DA SAÚDE PÚBLICA, MAS ESTÃO MORRENDO POR FALTA DE ATENDIMENTO CORRETO, FALTA DE VAGAS, FILAS ENORMES E FALTA DE MÉDICOS. OUTRAS MESMO NÃO PODENDO E COM MUITO SACRIFÍCIO PARA PAGAR ENTRAM PARA UM PLANO DE SAÚDE PARA SEREM BEM ATENDIDO E COM MAIS RAPIDEZ. ISSO É O QUE ELAS PENSAM, POIS ULTIMAMENTE ATÉ OS PLANOS DE SAÚDE ESTÃO DEIXANDO A DESEJAR. ESTÃO PENSANDO MAIS EM GANHAR DO QUE OFERECER O QUE PROMETEM. ANTIGAMENTE, NA SAÚDE PÚBLICA, VOCÊ MARCAVA CONSULTA, EXAMES E LEVAVA MESES PARA SER ATENDIDA, AINDA É ASSIM. NO PLANO DE SAÚDE VOCÊ MARCAVA A CONSULTA E EXAMES E FAZIA RÁPIDO. HOJE EM DIA, OS PLANOS RESOLVERAM ACOMPANHAR A SAÚDE PÚBLICA, LEVA UM TEMPO PARA CONSULTAR E, PASMEM, AGORA ELES DECIDEM SE LIBERAM OU NÃO CERTOS EXAMES QUE VOCÊ PRECISA FAZER E QUE NO PARTICULAR SAI UMA FORTUNA. NÃO ESTAMOS QUERENDO FAZER EXAMES POR ACHAR CHIQUE E SIM PORQUE PRECISAMOS. É UMA LUTA DIÁRIA ENQUANTO O TEMPO VAI PASSANDO E VOCÊ VAI FICANDO ESGOTADA. E QUANDO ENTRE SEUS ASSOCIADOS MÉDICOS, EXISTEM AQUELES QUE NÃO ESTÃO PREOCUPADOS EM SABER REALMENTE O QUE VOCÊ TEM, POIS NEM TE EXAMINAM, SÓ TE OLHAM DE LONGE E DIZEM QUE É VIROSE. OU SAEM DO PLANO SEM TE AVISAR PORQUE O PLANO NÃO OS REMUNERAM COMO DEVERIAM. FICAR DOENTE NESTE PAÍS SÓ PARA QUEM TEM MUITO DINHEIRO MESMO. ENTÃO, VOCÊ RESOLVER ENTRAR NA JUSTIÇA CONTRA ELES POR ESTES DESCASOS... MAS NÃO ADIANTA, POIS ELA É MUITO LENTA, QUANDO A JUSTIÇA RESOLVE JULGAR O SEU CASO JÁ SE PASSOU TANTO TEMPO QUE OU VOCÊ JÁ MORREU OU DEIXOU PARA LÁ E RESOLVE POR CONTA PRÓPRIA DAR UM OUTRO JEITO. QUANDO É QUE VAMOS ACORDAR E EXIGIR NOSSOS DIRETOS? NOS PREOCUPARMOS REALMENTE COM COISAS SÉRIAS? TUDO BEM QUE AS PESSOAS QUE SE MOBILIZARAM PELOS EXEMPLOS QUE O JORNALISTA CITOU, TINHAM E TEM TODO O DIRETO DE SE MANIFESTAR, MAS PODERIAM TAMBÉM AJUDAR NAS MOBILIZAÇÕES QUE É DE INTERESSE DE TODOS. EU PODERIA RELATAR AQUI, DIVERSAS COISAS QUE TERIAM QUE SER MUDADAS NO NOSSO PAÍS, MAS O TEXTO FICARIA ENORME E TERÍAMOS QUE COLOCAR POR PARTES DURANTE UMA SEMANA OU MAIS E ISSO FICARIA MUITO CANSATIVO. AS PESSOAS NÃO GOSTAM DE FICAR LENDO SOBRE PROBLEMAS QUE ENFRENTAMOS DIARIAMENTE, PREFEREM LER COISAS MAIS LEVES PARA DESESTRESSAR... MAS, ÀS VEZES, PRECISAMOS DAR ESSE TOQUE, PARA NÃO FICARMOS ACOMODADOS DEMAIS.

COMEÇANDO A SEMANA COM POESIA...

ÀS VEZES, NOSSO MUNDO DÁ VOLTAS E, EM CADA UMA DELAS, ENCONTRAMOS SERES ESPECIAIS QUE MUITO NOS ALEGRAM E NOS AJUDAM A TOCAR A BARCA D'ASSURTADAS. ESSA É UMA SINGELA HOMENAGEM A NOSSA ARTISTA 'SURTADA' NANCI LAURINO, QUE TODOS CONHECEMOS PELAS BELAS IMAGENS QUE ESTAMPAMOS E AGORA, PELAS BELAS POESIAS QUE AQUI PUBLICAMOS. OBRIGADA NAN, POR SER NOSSA AMIGA.

PESSOAS APAIXONANTES

Passamos vida afora conhecendo pessoas

Muitas delas apaixonantes 

pela forma de pensar, sentir, agir.

Nos recebem com carinho

Nos proporcionam momentos felizes

Aconchego nas palavras

Amizade sem fim!

Pessoas apaixonantes

são pessoas do bem

que amam incondicionalmente

Nada mais além!

Pessoas apaixonantes

Olham o mundo de forma diferente

Há paixão no olhar, amor pela vida

Essas pessoas contemplamos

sem mesmo perceberem 

o quanto nos contagiamos!

COM OS OLHOS DA ALMA

Olhos da alma que tudo vê

Sentimentos profundos deixam renascer

O amor mais puro, a melhor intenção

Abro a janela do meu coração

E vejo com os olhos da alma

Muito além do que poderia ver

Olhos da alma que tudo vê

Traz alento ao meu viver

Cinzas do passado deixam experiências

Que de esperanças seja a vida feita

Alma sublime alma

Olhos que tudo vê

Com os olhos da alma

Deixa renascer!

Nanci Laurino

BEIJOS SURTADOS
REGINA