EXPERIÊNCIA...

(para o povo do RH, espalhados por esse 'mundão' afora)

No processo de seleção da Volkswagen do Brasil, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: Você tem experiência? 

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

REDAÇÃO:

Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar, Já me queimei brincando com vela.

Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.

Já passei trote por telefone.

Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo. Já confundi Sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.

Já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.

Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, Já subi em árvore pra roubar fruta.Já caí da escada de bunda.

Já fiz juras eternas. Já escrevi no muro da escola.

Já chorei sentado no chão do banheiro.

Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.  Já corri pra não deixar alguém chorando.

Já fiquei sozinho no meio de  mil pessoas sentindo falta de uma só.

Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado. 

Já me joguei na piscina sem vontade de voltar.

Já bebi uísque até sentir dormente os meus lábios.

Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de  nervoso, Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o  sorriso de alguém especial.

Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.

Já apostei em correr descalço na rua, Já gritei de felicidade.

Já roubei rosas num enorme jardim.

Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. 

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga,me encosta na parede e grita:  'Qual sua experiência?’.

Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência?  Sonhos!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? 'Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?'.

UM BELO INÍCIO DE SEMANA A TODOS/AS!!!

BEIJOS SURTADOS E ABRAÇOS APERTADINHOS!!!

REGINA e ROSANA

UAI SÔÔÔÔÔÔÔÔ!!!!!!

NESSE DOMINGO NOSSA HOMENAGEM AO POVO MINEIRO.....

NUDEZ MINEIRA 

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. 

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?  

- No que o outro respondeu:  

- Acho bão, sô!  

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:  

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?  

E o outro:  

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo? 

SUTILEZA MINEIRA  

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...  

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.....  

- Será qui chove?  

- Pois é.....  

Ficô um grande silêncio.....  

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:  

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?  

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....  

DIPROMA  

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.  

Ele chama:  

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!  

E o amigo estranha:  

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?  

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!  

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO  

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço.. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.  

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.  

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:  

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?  

TRAIÇÃO À MINEIRA  

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:  

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.  

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.  

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.  

- Duvido! Ele não teria corage....  

- Mais teve! Pode confiri.  

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.  

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.  

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:  

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'      

INDO PARA A PESCARIA...  

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma  pescaria.  

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.  

- Eu tô, home!  

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?  

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.  

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!  

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta  

com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.  

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?  

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...  

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM  

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.  

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.  

- Não entendi; o senhor pode repetir?  

- Quero uma passage para o Esbui!  

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.  

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o  

estava aguardando e lamenta:  

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!  

A PESQUISADORA E O MINEIRIN  

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior  

de Minas.  

- Essa terra dá mandioca?  

- Não, senhora. - responde o roceiro.  

- Dá batata?  

- Também não, senhora!  

- Dá feijão?  

- Nunca deu!  

- Arroz?  

- De jeito nenhum!  

- Milho?  

- Nem brincando!  

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?  

- Ah! ... Se plantar é diferente.

E PARA FECHAR NOSSO DOMINGO...A MINERIM VEIO N'ASSURTADAS

E FEZ A SEGUINTE PERGUNTA:

RESPOSTA:

 - UAI SÔÔO SABE QUE NUM SEI?! E OCÊIS?

QUI ACHAM?

BEIJOS SURTADOS

REGINA...

A AÇÃO DE RIR EVITA MÁ POSTURA, DORES LOMBARES, RUGAS, STRESS, DENTES AMARELOS, DOR-DE-COTOVELO, ALÉM DISSO, ESTÁ COMPROVADO: "RIR CURA OS MALES DA FRESCURA, DA FRUSTRAÇÃO, DA RECLAMAÇÃO E AJUDA OS RECALCADOS (infelizmente, para esse mal não existe cura...apenas paliativos...) A SENTIREM MENOS DOR..."

APROVEITEM!!!

RIAM MUITO NESSE FINAL DE SEMANA!!!
BEIJOS SURTADOS E UM ABRAÇO APERTADINHO!!!
IGUAL AO DEBAIXO....
REGINA

CULPA ZERO

(depois do refrigerante de ontem...)

Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado,  decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação! E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma 'workholic'. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres. Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe acreditem, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo. Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias! Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado. Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra. A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante.
Martha Medeiros - Jornalista e escritora.

QUERIDOS LEIAM COM ATENÇÃO! E QUERIDAS AMIGAS... ESTE TEXTO É A MAIS PURA VERDADE... AMEIIII!!!!

BJOSS SURTADINHOSS

ROSANA

PARA FECHAR NOSSA SEXTA....
COMO SEMPRE

FORÇA NA PERUCA GALERA!!!!

                   APROVEITEM A VIDA!

REGINA

O QUE ACONTECE DEPOIS QUE  BEBEMOS UMA LATA  DE REFRIGERANTE? Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett

 imagem de Rodrigo Dantas e Mark Grapengater


Primeiros 10 minutos: 
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. 
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos: 
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. 
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos: 
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos: 
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos: 
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. 
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE . 
60 minutos: 
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. 
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.. 
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. 
Ficará irritadiço. 
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo. 

Pense nisso antes de beber refrigerantes.    Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!  
Prefira sucos naturais.  
Seu corpo agradece!

POR ESSAS E POR OUTRAS QUE 
N'ASSURTADAS
TOMAMOS APENAS
ÁGUA.....
....GASEIFICADA COM MALTE!
A SAÚDE EM PRIMEIRO LUGAR!!!

BEIJOS SURTADOS
E ABRAÇOS APERTADINHOS (by Leoa)
REGINA / ROSANA

A SENTENÇA

Naquela noite, na hora da ratazana, o imperador sonhou que havia saído de seu palácio e que, no escuro, caminhava pelo jardim sob as árvores floridas. Algo se ajoelhou a seus pés e pediu amparo. O imperador concordou, e o suplicante disse que era uma dragão e que os astros lhe tinham revelado que no dia seguinte, antes de cair a noite, Wei Cheng, ministro do imperador, lhe cortaria a cabeça. No sonho, o imperador jurou protegê-lo.

Ao acordar, o imperador perguntou por Wei Cheng. Disseram-lhe que não estava no palácio; o imperador mandou buscá-lo, mantendo-o atarefado o dia inteiro para que não matasse o dragão, e por volta do entardecer lhe propôs jogar xadrez. A partida era longa, o ministro estava cansado e adormeceu.

Um estrondo sacudiu a terra. Pouco depois irromperam dois capitães que traziam uma imensa cabeça de dragão ensopada de sangue. Arrojaram-na aos pés do imperador e disseram:

- Caiu do céu.

Wei Cheng, que tinha acordado, olhou-a com perplexidade e observou:

- Sonhei que matava um dragão assim.

Wu Cheng-Em (1505-1580)

Do Livro dos Sonhos – Jorge Luis Borges

NO MUNDO DOS SONHOS, A REALIDADE SE TORNA MAIS CRUEL...PORQUE SEMPRE ESQUECEMOS QUE ESTAMOS SONHANDO....

QUE NESSA QUARTA VOCÊ GANHE UM....
E MUITO SURTADO!!!
REGINA

Onze expressões usadas pelas mulheres... e seus reais  significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso  apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

 AGRADECENDO NOSSA AMIGA LILI

PELO EMAIL....

BEIJOS 

SURTADOS!!! 

REGINA

A FLOR DO LÁCIO....

três formas de perceber o quão pouco sabemos sobre a nossa própria linguagem...

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim: 'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. ' Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes: 1) O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres 2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres. Moral da história: 'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.  E isso faz toda a diferença

UMA LAMENTÁVEL CONSTATAÇÃO....

QUANTOS PROFESSORES DESSA DINÂMICA LÍNGUA

SABEM ENSINAR DE UMA FORMA MAIS COERENTE E CONDIZENTE COM SUA RIQUEZA?

POR ISSO, NOSSOS JOVENS E ADULTOS ESTÃO CADA VEZ MAIS POBRES

DE ESPÍRITO....

BEIJOS SURTADOS

REGINA