Saudável Insanidade!

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Saia da Rotina. Evite o Estresse...
Desenvolva um estranho medo por Grampeador, Celular, Óculos.
Sempre que possível PULE...Ao invés de andar.
Quando sair dinheiro no caixa eletrônico, grite e bata palmas.
Fale para o seu chefe durante a reunião: "... são as vozes na minha cabeça".
Coloque uma tela de mosquitos ao redor da sua mesa de trabalho.
Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. Favores sexuais” ou “Ref. Suborno”.
Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
Termine todas as suas frases com “... isso de acordo com a profecia”.
Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que batatas fritas acompanhem a solicitação.
Ajuste a brilho do seu monitor para o nível máximo para que ele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
Pergunte às pessoas de que sexo elas são.
Ria histericamente depois que elas responderem.
Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
Cante junto na ópera.
Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas.
Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las.
Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira porta, e pode entrar sem bater".
Insista no seu trabalho que o seu e-mail é Xenaprincesaguerreira@soulinda.com.br ou Elvis_o_Rei@soulindo.com.br
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles
porque não está no clima.
Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nela "Entrada".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação  econômica,
teremos de mandar um de vocês embora".
Todas às vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!!!”
(recebida por e-mail)

UMA COISA EU POSSO DIZER, VOCÊ PODE ATÉ FICAR DESESTRESSADO, MAS CORRE O RISCO DE COLOCAREM UMA CAMISA DE FORÇA EM VOCÊ E TE LEVAREM PARA O HOSPÍCIO.