O Padre João e o Padre Zequinha costumavam cruzar-se de Bicicleta todos os domingos, quando iam celebrar a missa nas suas respectivas Paróquias. Certo dia, o Padre Zequinha ia a caminho da sua Paróquia a Pé.
Surpreso, o outro Padre parou e perguntou:
- Onde está a sua Bicicleta, Padre Zequinha?
- Acho que foi roubada no pátio da Igreja.
- Mas que absurdo exclamou o Padre João. Tenho uma ideia para saber quem foi. Na hora do Sermão cite os "10 Mandamentos". Quando chegar ao «Não Roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar.
No domingo seguinte, os 2 padres cruzam-se de bicicleta. Pergunta o Padre João:
- Parece que o "Sermão" deu certo??...
- Mais ou menos - responde o Padre Zequinha - Na verdade, quando cheguei ao «Não Desejarás a Mulher do Próximo» lembrei-me onde tinha deixado a maldita bicicleta!
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A loira foi ao cinema com o seu namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
E ele foi lá e comprou. Durante o filme, o namorado percebeu que ela ia separando os M&Ms marrons e não os comia. Intrigado, no fim do filme ele perguntou:
- Porque você não comeu os M&Ms marrons?
E a loira respondeu:
- É que eu não gosto de chocolate!
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Motorista sacana
Certa vez uma senhora e seu filho pequeno estavam num táxi indo para determinado endereço, porém o motorista, muito sacana, passou por uma rua repleta de garotas de programas. Nisso a criança perguntou:
- Mamãe quem são aquelas moças ali encostadas na parede?
A mãe, meio envergonhada disse:
- Meu filho, elas são moças de vida fácil, desiludidas, por isso andam pelas ruas dessa maneira. Esqueça isso.
O motorista, de imediato, medeu o bedelho:
- Que nada, elas são "prostitutas" mesmo. Quengas!
Confuso, o garoto coça a cabeça e pergunta para a mãe:
- Mas... O que são prostitutas?.
A mãe, com muita calma, responde:
- Meu filho, "prostituta" é mulher que anda por aí com todos os homens por dinheiro, que tem uma criança não sabendo quem é o pai, e cujo tal filho, quando cresce, vai ser motorista de taxi!
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Pinga para macho
Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso é pinga de boiola! Eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!
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Sogra no carro
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar prá cá, de novo!
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Coisa ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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Piscina milagrosa
Durante uma festa de arromba, o anfitrião já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aí... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!
E a água se transforma em vinho. Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- MERDA!
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Deus é gaúcho
Diálogo de São Pedro com Deus:
- Mestre, aquele povo que lhe falei continua dizendo que o Senhor é de lá, que Deus é Gaúcho, que usa espora e mango!
- Blasfêmia! De onde eles tiraram isso? Roubaste o Inverno deles como te mandei , Pedro?
- Sim , Senhor, ficaram meio desconfiados, uns até gostaram.
- E tu deixa por isto?
- Não, Todo poderoso, em seguida mandei o calor do inferno, o frio da Groelândia, a água do dilúvio e toda reserva de vento que eu tava guardando pro fim do mundo agora em 2012!
- E eles?
- Se foram todos pra um tal de Acampamento Farroupilha comer churrasco, tomar cachaça na guampa e dançar fandango. O Senhor acha que eles ficaram loucos , Pai?
- Faz assim, Pedro: Agora enche tudo de flores coloridas por lá e manda me esperarem. Tô voltando pra casa!!!
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Frase do dia
A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
TENHAM UM BELO E SURTADO FINAL DE SEMANA!!!
BEIJOKAS,
